sábado, 20 de diciembre de 2008

••grandes mentiras..

un ciego si pudo guiar a otro ciego..



y nadie cayó a un hoyo..

••mi corazón se regocijó hoy..

porque vi a rosita ludovique en la calle..

ya no es como la recordaba..

pero igual me encanta verla..

viernes, 19 de diciembre de 2008

••novusvitae..

Lázaro corre sin control por la ciudad en ruinas. Todo a su alrededor está destruido. Los edificios comerciales, las grandes torres, los parques, las casas... todo cae a pedazos, batallando por mantenerse en pie después del fuego y las ondas sísmicas. La guerra se había llevado todo. Sólo bastó que alguien empezara, luego los demás lo siguieron. Armas devastadoras, producto del hecho de no saber cuándo detenerse. Nucleares, bacteriológicas, químicas... qué importa. Finalmente consiguieron su cometido. Toda la vida en el planeta era historia. Toda menos Lázaro.

Medio enloquecido, se detiene. Sus ojos, muy abiertos, irritados y llorosos. Resopla. Se recarga, sin darse cuenta, en la pared. Su mano se topa con algo afilado. Un pedazo de metal de los tantos que cayeron al suelo desde las alturas, cuando algo demoledor convirtió las maravillas en añicos. El hombre observa la improvisada arma con mirada idiota. Como un poseso, rebana en grandes y repetidas tajadas su muñeca izquierda. No detiene el salvaje acto hasta que su mano cercenada cae al suelo en medio de un charco de sangre. Grita, tropieza y, finalmente, cae al suelo, boca arriba, sobre un montón de escombros. El sangrado se ha detenido. Su nueva mano empieza a formarse. Recuerda involuntariamente... la memoria regresa atrás. El laboratorio. Era completamente feliz metido ahí dentro, rodeado de tubos de ensayo, matraces y químicos mezclados. Horas y horas de investigación buscando el sagrado grial: la inmortalidad. En teoría, es posible. Las células se oxidan, se ‘desgastan’. La regeneración de los motores biológicos necesarios cesa... los motivos son muchos. Lo que él buscaba era una manera de acelerar las células para reconstruirse a sí mismo de manera indefinida. ‘Afinar’ el mecanismo humano. Perfeccionar la fábrica...

Éxito. Sí señor... obviamente él fue el primero en probarlo. Funcionó. Por Dios, vaya que funcionó. Su cuerpo se regeneraba a una velocidad pasmosa. Cualquier corte, cualquier herida, era reparada en segundos. ¿Comer? ¿Dormir? Pronto descubrió que no necesitaba nada, simplemente vivía. Su cuerpo era su propia fuente de energía, reconstruyéndose, nutriéndose a sí mismo innumerables veces, autorreciclándose sin fin. Luego, la luz. El ruido, la explosión. Abrió los ojos y quitó los escombros que habían caído sobre él. Descubrió con horror que había perdido una pierna, pero vio con más horror aún el muñón pegajoso que crecía en su lugar. El muñón que sería una pierna completa y funcional en cuestión de horas. El mundo había muerto. El mundo lo había pasado por alto encerrado en su santuario científico, mientras afuera, la guerra estallaba. Y finalmente, llegó a su fin llevándose todo al diablo. ¿Cuántas veces había intentado suicidarse? Su cuerpo perfecto, carcelero inagotable de su propia alma, se negaba a morir. No podía morir. Había intentado todo... todo en un mundo sin vida más que la suya, perfecta. El calor, el frío, el agua, la gravedad... su cuerpo respondía y se recomponía siempre. Creaba miembros, reparaba heridas, se nutría de sí mismo, aumentaba o disminuía sus funciones, todo con la premisa de vivir. Ni la radiación había podido matarlo. Sus ropas, hechas jirones, estaban llenas de sangre seca. Pero su cuerpo no tenía una sola cicatriz.

Tenía una última esperanza. Sabía de algo tan absolutamente destructivo que quizá le mataría. Miró el sol, en lo alto. Con el tiempo el astro moriría y se llevaría todo el sistema con él, en su calor abrasador. Sonrió. Sólo debía esperar. Se quedó ahí, tirado, sintiendo el cosquilleo de su nueva mano, mirando el cielo. ¿Qué es un par de miles de millones de años? Pan comido.


Tatiana Ortiz Loyola Modilevsky

jueves, 18 de diciembre de 2008

••y tanto..

••mediocridad..

soy mediocre.. antes no lo era.. porque ni fumaba, ni tomaba, ni me drogaba ni ninguna de esas cosas mal vistas por los ojos de los demás..

empecé a serlo cuando fumaba poquito.. tomaba poquito.. me drogaba poquito.. lo mediocre entra en el lado que ustedes quieran.. si soy mediocre por alcoholizarme o mediocre por no'mas medio drogarme ustedes lo deciden.. no me importa..

pero el último mes de mi vida no ha sido el mejor..

he pensado a fondo eso de salirme de la comu.. y de al fin ser YO MANOLO, con mayúsculas.. y dejar de ser lo que los demás quieren ver en mi..

en ésta última semana me he drogado 3 días.. y he fumado tooodos.. me ha faltado beber.. pero eso se lo adjudico a la falta de dinero..

y lo he hecho bien.. me drogué hasta viajar chido.. y fumé hasta toser.. y por media hora me la pasé bonito..

las regresiones han sido chidas.. hace 2 semanas forzaba mis regresiones para olvidar a la muchacha que me gusta.. pero ahora salían de a gratis..

ese es el lado bonito de no ser mediocre con las drogas o el cigarro (alcohol no porque soy pobre).. el poder ensimismarse sin pedos..

sin embargo.. no me gusta saberme drogado.. o con los pulmoncitos llenos de humo.. pero así me fugo en mis días nemontemi..

me siento mediocre por ir a una comunidad en la que estoy en desacuerdo casi al 90%..

me siento mediocre por fumar y drogarme cuando nadie me ve..

pero no me importa.. aquí el que juzga eres tú.. tu dedo es el que me señala..yo sólo te digo porque hago lo que hago.. y que hoy no me importas tú..
Publicado por manolo a las 4:53 PM 0 comentarios

••yo manolo..

elegí el verde como fondo por el corrillo de maranatha.. en el que estuve mientras viví mi retiro..

me gustó el nombre del corrillo.. maranatha quiere decir: "ven señor"..

yo antes lo buscaba.. pero no lo encontraba.. supongo que lo encontré en la comu..

pero fue gradual.. no de putazo..

empecé a ir a al comu porque quería amigos.. mas bien desmadre.. antes de la comu estuve como hoy estoy.. sin chamba.. sin saber que quiero de mi.. o sabiéndolo.. pero sin poder empezar a actuar..

quería charlar con alguien.. juntarme con alguien.. hechar desmadre con alguien.. al principio no'mas me juntaba con un chavo que se llama Rodrigo (lalo ivan, para carlos y para mi).. le gustaba la música electrónica como a mi.. conocía a sussie 4.. a armin van buuren.. a tiesto, etecé..

eso me latía de la comu.. encontré a un compa que le gustaba lo mismo que a mi me gustaba.. pero un día dejó de ir a la comu y ya.. me quedé como había entrado.. sin alguien con quien juntarme.. no'mas con mis hermanos.. que no es lo mismo..

seguí buscando amigos..

cuando iba a la comu las primeras semanas alababa con muchas ganas.. no bailé ni una alabanza en mi retiro.. pero toodos los sábados iba y alababa.. las cancioncitas de la comu se me pegaban en la cabeza y las tarareaba siempre..

al poco tiempo de mi retiro encontré un trabajo.. bueno no.. lo encontró por mi mi papá.. era con el padrino ricardo.. de su grupo.. me gustó el trabajo.. había internet.. música.. y algo más bonito.. soledad..

entre semana prefería la soledad.. y los fines de semana prefería estar con alguien.. por eso iba a la comu.. pero, siempre que terminaba la comu.. regresaba a la soledad.. no le hablaba a nadie de los viejos.. de los que tenían experiencia.. pinches niños mamones ellos.. pero yo quería juntarme un poco aunque sea.. cuando salíamos de la comu.. mis hermanos se despedían de beso y abrazo de todos.. y yo no'mas me recargaba junto a la puerta.. abrazando mi morral que estaba sobre mis piernas.. y ya.. me creían malo (aún hoy lo soy.. me siguen tomando como punto de referencia de maldad en la comu).. y cuando mis hermanos terminaban de convivir con su comunidad nos íbamos.. en el 'peni', que ahí pasa en frente de la iglesia..

y esos eran mis sábados de comu.. buscar a alguien.. no encontrarlo.. irme como llegué.. pero sin sentido.. faltaba esperar una semana pa' sentir esa hora bonita en la comu.. la de las alabanzas..

no falté un solo sábado a la comunidad por mas de un año.. porque me quería sentir bonito..

cuando empezaron las juntas le empecé a hablar a la gente de la comu.. primero a liz.. en la casa de papá richard.. luego a karen y estivalis..

hubo una oración y karen se puso mal.. yo lloré de puro susto.. y cuando karen mejoró la abracé.. david creyó que era mi novia (o sea WTF).. porque la abrazaba (a él nadie lo abrazaba nunca.. al menos no antes)..

y ya.. desde ahí pura rutina.. de la comu a la junta.. de la junta a mi casa.. pero cada sábado le hablaba a alguien más.. (a paty.. a adrian.. a nelson.. a margarita bebé y etecé)..

fui a mi primer retiro en amecameca.. me gustó.. era taaaan soñado todo.. no podías salir de la casa de retiros (aunque yo lo hice como 3 veces para ir al pueblo).. hacía frío.. del rico.. me dormía con mis amiguitos.. y le echaba hartas ganas al encuentro.. que bonito todo..

terminó el retiro y casi fui abandonado en la casa.. los camiones se iban y yo me había quedado tirando la basura de un bote en una bolsa de'sas negras y grandotas.. josé le dijo al chofer que me esperara.. sino me hubiera tenido que regresar solito al defe..

y seguía sin encontrar lo que quería en la comu.. un amiguito de verdá..

después de ese retiro otra vez había tardes libres.. pero ya no era igual.. ahora salia a dar el rol con adrian, con estivalis, con karen, margarita bebé, karlita y algunos nuevitos del encuentro..

no era algo diferente.. a veces nelson y yo pagábamos las comidas.. y así.. otros no'mas ponían sus casas pa' juntarnos..

y mi amigo nada que llegaba..

empezaron las juntas siguientes.. y yo fui y no faltaba los sábados.. pero no era requerido en los encuentros (porque era el malo de la comu).. tonss no iba..

empecé a salir con sandra.. se me hacía muy bonita, inteligente y sofisticada.. pero no.. era una niña y punto.. y yo seguía ahí de menso porque creía que por ser ella de la comu quería cambiar.. mejorar.. pero neeee.. ella fué la que me terminó a mi.. gracias sandra.. pero si me dolió un rato.. porque no iba a los retiros.. mi chica no me quería.. no encontraba amiguitos.. y seguía solo entre semana (aquí ya empezaba a calar)..

con sandra conocí (o mas bien le empecé a hablar) a silvia.. antes me cagaba.. ahora no.. pero antes si.. y mucho..

un año después de mi primer servicio.. fui llamado a servir otra vez.. yo iba encantado.. y le eché muchas ganas al encuentro.. y me empecé a llevar bien con mas gente (laura, chava, leo, etecé).. pero no eran mis amigos.. no'mas compañeritos de comunidá..

en el retiro de semana santa encontré a la primer amiga.. coincidió que fue mi cumple por esos días.. y me cantaron la del sapito y bailé y todo eso.. aunque yo quería regalos :P..

silvia (no se si jugando o que pedo) me dijo que me regalaba su hermandad.. o sea que a partir de ese momento yo era su hermano.. no le entendí pero dejé que dijera que era mi hermana.. y desde ahí empezó mi primera amistad en la comunidad.. charlas después de ex-parejas nos unian mucho.. además de los frapés de moka (tan ricos ellos)..

por ella le empecé a hablar a hugo y a malú (antes los saludaba en la comu y ya).. segundo y tercer amigo..

juntándome con ellos veía a la comunidad distinto.. y empezaba a notar que ya sabía que no me gustaba..

y seguía siendo el malo de la comu.. y seguía siendo el punto de referencia de maldad.. pero ahora más.. porque muchos odian a mis 3 amigos.. y si me junto con ellos.. el ya de por si manolo malo se hacía más malo..

pero al fin encontré a 3 amiguitos con quienes jugar..

logré mi propósito en la comunidad.. tener amigos (no compañeritos de comunidá).. y ya no se para que ir.. no tengo algo más que hacer ahí..

ahora viene un retiro más.. el de vacaciones de diciembre.. como el de ameca hace 2 años.. como el del bosco hace un año..

hace 2 años fue mi primer servicio.. hace un año fue mi re-ingreso a la comunidad (aunque sí iba.. pero no me usaban).. y ya viene el tercer gran retiro para mi.. en los que hay cambios y todo eso de lo que hablan en los cursos..

pero yo ya no se a que voy.. existe una brevísima posibilidad de que empiece a ir a las juntas de los martes.. y (probablemente) entre al tan codiciado consejo.. a lo mejor desde ahí puedo hacer algo por la comunidad.. a la maquiavelo.. que no esperen nada de mi y que se sorprendan cuando obtengan algo.. pero es mucho pedo.. no se si quiero..

martes, 16 de diciembre de 2008

••post final de temporada o de oración de renuncia..

soy un barrigón desde los 10 años, cuando en 5° grado me fracturé el codo del brazo izquierdo.. me pusieron una férula y me prohibieron salir a la clase de educación física.. en esa hora me quedaba sentado en el salón.. y desde entonces tengo barriga.. desde hace 11 años he querido bajar la barriga, aunque sea un poquitito, pero no he podido..

sin embargo, el domingo mi primo me dijo que había bajado de peso, un poquito nada mas.. que me veía menos panzón.. y dijo que era por la depresión..

o sea WTF!!.. deprimido yo??.. sólo acepto una depresión en mi vida, a los 15 años.. por x o por y, mi familia no fue requerida en no se que fiesta de toda la familia.. yo me enojé con toooda mi familia por no invitarnos.. y creí que no nos querían y que todos eran malvados y así.. me deprimí..

pero ni así bajó de talla mi barriga..

11 años después bajó mi barriga.. sin esfuerzos.. por puro estrés (trabajo, familia, etecé).. y (por qué no?).. por amorrr.. jajaja..

que mierda!!.. pinche amor no correspondido de mierda..

el borrador de éste post fue escrito en mi cuaderno de dibujos, sobre mi cama.. entre las 2 y las 3 de la mañana.. porque ya me harté.. de mi vida en el último mes..

salavergaa!! (como el blogger, diría yo.. como yo, diría silvia)..

salaverga.. y a la verga..

a la verga ese centímetro menos de barriga que hoy tengo.. por depresión, paranoia o amor..

a la verga ese pinche trabajo que no'mas decía quererme, pero no lo hacía..

a la verga esas preocupaciones mamonas por no tener una moneda en mi bolsa..

a la verga esos posts impersonales en donde digo que la amo..

a la verga ella y su puto amor miedoso de sólo amigos..

a la verga su comunidad.. tu comunidad.. y mi comunidad que no me deja besarla..

a la verga el tener que portarse bien para que el coordinador se sienta a bien..

a la verga mis papás y sus pretextos estúpidos disfrazados de preocupaciones (si me gustan las verduuraaas!!!!)..

a la verga mis loppe's.. a la verga loppe oreja.. loppe ojo y loppe boca.. (hoy sólo me quedo con mis amigas)..

a la verga mis hermanos y sus pinches "pon mi mésenller"..

a la verga las alabanzas malhechotas y sin ganas.. y a la verga también sus coros en vez de letras..

a la verga y salaverga.. todo y todos..

adiós..

..

hoy no'mas me quedo yo.. no el manolo, no.. yo, josé manuel..

me acompaña ubaldo.. y yisus.. (en ese orden.. quiero mas a mi monstruo que a mi Dios)..

me harté.. me aburrí..

a la verga mi máscara.. sólo le pido a yisus que me deje pasar el retiro que viene.. y después.. lo que sus huevos quieran..

pido un descanso del manolo pouser..

y el año que viene a chingarle.. a entrar a la uni.. a esclavizarse en un trabajo.. a pecar como chingón.. ya no habrá mediocridades.. ahora si, a drogarme bien.. a embriagarme bien.. a fumar bien.. y no a medias pa' que no te preocupes por mi (M ó P)..

y me vale verga lo que creas.. me aburrí de ti..

y me aburrí de mi..

y no dejaré de amarla.. y no dejo de querer a mis amigos.. y no dejo de rezarle a mi Dios por mi familia.. pero chinguen todos a su madre..

hoy no me importas tú..

hoy me importa alan.. y me importo yo..


va pa': C, K, M, H, S, E, D, I, A y etecé.. los que falten.. (busca tu inicial)..


*****Actualización*****


y a la verga los anónimos..

lunes, 15 de diciembre de 2008

••razón primera..

Los dos tendrían que morirse tarde o temprano. Primero uno y después el otro, o a la vez (por ejemplo en un accidente de avión). Los dos tenían un pasado que contarse y que comprender sin imágenes, sólo a través de palabras y de sobreentendidos. Ambos deberían construir un futuro ingobernable. Y presentarse a sus mundos. Y quedar con amigos a cenar. Y hablarse por teléfono desde el trabajo, para combinar en qué esquina, a qué hora, y qué película. Uno de los dos se cansaría primero, uno de los dos mentiría primero, uno de los dos caería en la tentación antes que el otro. Alguien sería el primero en levantar la voz. Alguno se enojaría por primera vez y alguien, antes o después, encontraría más defectos que virtudes en su pareja. Fue por esto, y no por incompatibilidad de caracteres, que no se llamaron después del fin de semana.

si, lo saqué de aquí..

••efecto comu..

parecido al efecto messenger..

pero al revéz.. le falta comunicación interpersonal..

así son mis sábados..

no puedo hablar(le).. no puedo divertirme.. no puedo pasármela bien.. porque todos creen que así debe ser..

buuu!!.. que mal pedo.. por eso me gustan más los jueves.. porque si hay charlas, caminaditas, quecas..

esperaré unos días.. a lo mejor puedo dar el rol el jueves.. o antes..

que bonito sería..

viernes, 12 de diciembre de 2008

••quemar..

a eso voy..

a descubrir para que se está en este mundo.. según X@Vy..

aunque mas bien voy a relajarme y nada mas.. ya se a que vine a este mundo..

a quererla..

hoy sólo me relajaré..

jueves, 11 de diciembre de 2008

••destete..

según interné esto es el destete:

Se llama destete a la sustitución gradual y progresiva de la leche materna por otros alimentos hasta que el bebé adopte la alimentación corriente de la familia y la lactancia materna desaparezca completamente. Es una etapa de fuertes cambios y de adaptación para el bebé, y su manejo adecuado tiene una gran influencia en el bienestar del pequeño.

no mames.. deberían hacer mamilas en forma de chichis.. mi sobrino lleva alrededor de un mes destetado.. y (por mas que lo quiera al wey) es un desmadre callarlo cuando se despierta con hambre a medianoche..

sin saberme exagerado.. llora como una de'sas señoras mamonas de youtube.. que tienen al chanclas dentro.. hace muuuchos berrinches.. grita como loco..

ay no.. que feo es cuando llora porque quiere su tetona..

lástima.. el wey se come toodo lo que se le da.. ni como ayudarle.. si se pusiera de nena cuando le dan una mamila o uno de esos vasitos entrenadores.. ps a lo mejor le dan un poquito de bubi.. pero noo.. el muy comelón se acaba toodo lo que le des.. no puede llorar porque tiene hambre.. ay!.. y es muy feo ser despertado por su grito nocturno..

lástima.. eso del destete es a goebo..

tenía un tío.. que cuando tenía como 13 o 14 años, aún tomaba leche en mamila.. es un pendejo..

no quiero eso para mi sobrino.. mejor me aguanto sus llantos..

••saben que es bien bonito??..



apaciguar el alma con canciones de 31 minutos..

••día dos..

ejercicio de sofismo primero..

lunes, 8 de diciembre de 2008

••regresión..

mine entenderá el título del post..

no hubo hipnósis de por medio.. ni alguna de esas mamadas que pasan en la tele..

fué nada mas la fuerza de voluntad.. jaja.. y los juguetes de las estanterías de las tiendas departamentales..

hace mucho que no iba a una juguetería.. antes iba a ver los juguetes pa' ver que le iba a pedir a los reyes magos.. me gustaba apretar los botoncitos de los juguetes.. escuchar reír a elmo.. escuchar el zin zun de los sables laser de estar-guars.. subirme a uno de esos juguetes que brincaban.. patear pelotas.. y todo eso..

dejé de ir cuando descubrí que los reyes magos son los "............".. como que ya no tenía encanto ver juguetitos.. de todos modos los reyes aún me visitan..

hoy acompañé a mi hermano a comprar unos cuántos juguetes pa' álan, mi sobrino..

el olor a plástico despertó en mi las emociones que sentía hace muchos años.. apreté los botones de los juguetes que ahí había.. patié algunas pelotas.. me puse unos guantes de jolc que hacen pum cuando los chocabas uno con otro..

podría decirse que tuve una regresión..

un poco a eso se refiere el título del post.. desde anoche me había hecho el propósito de regresar 3 años en mi vida.. no tengo un delorean.. pero me refería a sentir tooodo lo que sentía hace 3 años..

no podría deescribir que sentía hace 3 años.. pero.. hace 3 años no la conocía.. hace 3 años no conocía a mi comu.. no tenía consciencia (bueno si.. pero no le hacía caso)..

antes hubiera podido salir de cualquier aletargamiento en sólo una noche.. por eso quise regresar esos 3 años..

hoy hubo algunas regresiónes..

el olor de los juguetes ayudó.. los juguetes nuevos de mi hermano también ayudan (si, mi hermano también recibe sus juguetes en éstas fechas)..

la música me hizo un parote..

y pues, hoy la leí.. y no sentí cosquillitas en la barriga.. hace 3 años así hablaba con cualquier amiga..

creo que de vez en vez me ayuda la mente.. las imposiciciones que me hago si funcionan..

un día no hace el cambio que necesito.. pero me alegro al pensar que si se puede..

regresar 3 años me hace recordar a alguna chica que hubo por ahí (curiosamente con el mismo nombre que ella).. creo que sentía algo parecido a lo que siento hoy.. y temía no poder olvidarla.. je.. y no la recordé sino hasta hoy.. que siento lo que hace 3 años sentía.. eso me alegra.. como ya dije, me alegro al pensar que si se puede..

••el jo jo jó..

Send your own ElfYourself eCards


mimas ya aprendió a bailar.. empezó a ensayar desde febrero.. se fracturó a mediados de febrero.. regresó en noviembre.. y le salió bien bonito..

domingo, 7 de diciembre de 2008

sábado, 6 de diciembre de 2008

viernes, 5 de diciembre de 2008

••pa' la banda



Esta rapsodia está repleta de las emociones que siento día a día,
Es para la gente que me apoya siempre,
Deja que mi aprecio te alcance.
Gracias por todo, muchísimas gracias,
No importa dónde estés, te estoy agradecido.

Caminaba por las calles cuando la puesta de sol tiñó la ciudad de rojo.
En una tarde en la que la multitud pasando por mi lado aumentaba
Por algún motivo me detuve y me quedé ahí.
La forma de tu móvil llenó
El vacío de mi corazón.
No estás solo,
Nos apoyamos los unos a los otros.

Estaba preocupado por la inestabilidad del futuro
Y entonces, sin decir nada, me tendiste tu mano con suavidad.
Mi tristeza se dividió en dos, mi felicidad se duplicó,
Y juré que si algún día nuestras posiciones se invertían
Correría a tu lado en ese mismo instante.

Esta rapsodia está repleta de las emociones que siento día a día,
Es para la gente que me apoya siempre,
Deja que mi aprecio te alcance.
Gracias por todo, muchísimas gracias,
No importa dónde estés, te estoy agradecido.

Lejos, lejos,
Aunque estemos alejados, sin importar cuánto tiempo pase,
Los recuerdos de los días que pasamos juntos
Nunca desaparecerán.
Los amigos, la familia, las parejas que he tenido y todo al que he conocido,
“Gracias”. Es gracias a vosotros
Que puedo ir hacia el mañana con fuerzas.

Nadie puede vivir solo,
Por eso todos nos preocupamos por los demás,
Cuando hay algo que no entendemos lo hablamos.
Quiero reír contigo, tan fuerte que tenga que agarrarme la barriga.
Entonces... ¿por qué nos menospreciamos así algunas veces
Sin darnos cuenta del daño que hacemos?
Te quiero tanto que parece ridículo,
Me da vergüenza pero es verdad.

Esta rapsodia está repleta de las emociones que siento día a día,
Es para la gente que me apoya siempre,
Deja que mi aprecio te alcance.
Gracias por todo, muchísimas gracias,
No importa dónde estés, te estoy agradecido.

Seguramente todo el mundo se siente tímido cuando tiene que mirar a alguien a la cara,
A penas podemos hacer una frase con ello, a penas podemos decirlo
A pesar de que en verdad queremos hacerlo.
Algo molesta y al final fingimos que somos fuertes,
Simplemente sal y dilo de vez en cuando.
Las palabras tienen un poder misterioso,
Es algo muy simple de hacer, empieza contigo mismo, seguro que puedes hacerlo...

Gírate y ahí estaré
Para siempre, al igual que tú estuviste ahí para mí...

Esta rapsodia está repleta de las emociones que siento día a día,
Es para la gente que me apoya siempre,
Deja que mi aprecio te alcance.
Gracias por todo, muchísimas gracias,
No importa dónde estés, te estoy agradecido.

Esta rapsodia está repleta de las emociones que siento día a día,
Es para la gente que me apoya siempre,
Deja que mi aprecio te alcance.
Gracias por todo, muchísimas gracias,
No importa dónde estés, te estoy agradecido.



hartas gracias.. por el año que pasó..

••igual a..

la desintoxicación no es para alejarme de ti.. sólo para desencantarme.. para quitarme el aletargamiento que me quise poner sólo..

en enero ya habrá amistáaa.. sin kitscherías..

••tercer paso para mi desintoxicación..

no pensarte..

••segundo paso para mi desintoxicación..

no buscarte..

jueves, 4 de diciembre de 2008

••primer paso para mi desintoxicación..

ignorarte..

••..

hoy no estás dentro de mis amigos principales en el jai..

te saqué también de mis favoritos en el espeis..

te eliminé del eme-ese-ene..

chingao!.. donde está el botón de suprimir en mi cabeza??..

por qué no te puedo bloquear??..

cómo reporto el abuso del ususario??..

por qué dejas tanto spam en todos lados?.. en donde mire estás.. lo que vea me lleva a ti..

ay!!.. uuh aah TA (chiste local pa' loppe ojo)..

••mi blog..

regresa a ser la misma pendejada sin atención que era hace una semana..

se acabó lo kitsch..

ahora..

>>>>> FOTOS DE DESNUDOS!!! <<<<<

(sin llorar manolo!!.. sin llorar!!)

••muajajajajaja..

bueno no.. no estoy alegre..

ahora es cuando más necesito una pinchi LOPPE..

y no hay ninguna por aquí..

ya me apreté muuy bien los goebos.. a ver si con eso basta..

miércoles, 3 de diciembre de 2008

••las LOPPE's

son 3.. una oreja.. un ojo.. y una boca..

me hace falta una mano.. y una nariz..

..

..

ay!.. necesito 2 amigos..

martes, 2 de diciembre de 2008

••deveritas deveritas...



no dije nada de no intentarlo por mi bló..

••si escribiera un post al estilo big brother de la última semana de mi vida..

no lo terminaría nunca..

no soy muy descriptivo.. y aún así sería muy grande ese post..

••cambia a calderón por mi concepción actual del amor..

y así me siento..



y aún así la amo..