En enero me caso porque voy a ser un prematuro padre :S

Que ñañaras siento.. y una poca emoción también :D

La A..

Me resulta sospechoso cómo giran las cosas, cada día uno tiene caprichos que busca satisfacer en todo momento y no consigue lograrlos, se da por vencido y ahi no'mas a la vuelta de la esquina viene el caprichito a decirte que ya llegó, que qué querías, y uno como conformista que es ya había elegido otro 'deseo' pa' llenar un hueco que total no existía (no'mas eras tú metiendo la panza)..

mi ejemplo mas rápido y reciente es que por mas de dos semanas le pedí a mi mami que me preparara un caldito de camarón, ella decía que no y que luego.. el miércoles me comí un coctelito con unos amiguitos, tan rico que sacié el antojo y ya.. hoy llego de trabajar, me hago una tortita en mi casa y empiezo a comerla, ya por la mitad abro la puerta porque tocaron y llega mi mami diciendo que no coma mas, que me trajo un caldito de camarón.. saciado de torta me como un platito de caldo con mas compromiso que hambre (de todos modos en la noche desquité y comí un platotote :D)..

tanto esperando y no llega y uno cambiándole de método y le cae el capricho.. osh..

Y ejemplo hay muchos.. lo malo es que de recordarlos da coraje.. ya decían LosFresonesRebeldes: ¡es que no hay manera!..

Destino: ere un burloncito u.u

estaba pensando acerca de la responsabilidad y la disciplina.. hay días que no me quiero bañar y lo noto mientras me baño.. a veces no quiero rasurarme y me doy cuenta de ello cuando estoy de la cara lampiño.. en ocasiones no quiero dormirme y me encuentro pensándolo cuando despierto a la media noche ya bien tapadito y babeado de mis cachetes.. y hay veces que blah bleh bluh.. no sé si es responsabilidad o disciplina, pero cada vez me encuentro mas lejos del principio de mis viajes y mi bida vova..

me veo a futuro como un robot sin piel y totalmente mecanizado, uniformado y amanerado..

me extraño.. cada vez mas normal y menos excentrizado..

y aún así estoy emocionado..

estoy cambiando y me doy miedo.. un orgulloso miedo..

hoy su cuarto es el centro del mundo..

aquí nacen el mundo, la vida, la muerte, la ciencia, las creencias, las suposiciones, los pensamientos, los dibujos, los momentos, las partes, los viajes, los regresos, las vueltas, los retornos, los inicios, los finales, las notas, los accidentes, las causas, los efectos, las aletoiridades, los dioses, los arios, los negratas, los chicanos, los amarillos, los azules, los rojos, los verdes, los grandes, los pequeños,los medianos, los mas o menos, los metropolitanos, los citadinos, los pueblerinos, los anexos, los sobrios, los malditos, los infectados, los limpios, los sucios, los desarrollados, los esperados, los deformes, los incompletos, los vivos, los muertos, los resucitados, los no nacidos, los inmortales, los inexistentes, los potenciales, los casos perdidos, las madres, los padres, los grandotes, los fuertotes, los que siguen, los que paran, los que no empezaron, los que no terminaron, los demás y yo..

hoy morimos junkies..

el engaño..

la conoció en un bar y en el hotel le arrancó la blusa provocativa, la falda entallada, los zapatos de tacón alto, las medias de seda, los ligueros, las pulseras y los collares, el corsé, el maquillaje, y al quitarle los lentes negros se quedó completamente solo..

empiezo a entender.. los cambios que uno ve como pequeños son grandes vistos desde fuera.. o bien, cancelando los guiones, nos quedamos con el alma.. minimalista y bonita..

a la mitad..

ya doce semanas y faltan doce mas..

una vez leí que las penas con pan son buenas.. dejé de leer libros de ese escritor cuando me atraganté con un bolillo..

tomar leche fría y fumar es como ir al baño, defecar y mear.. la pura sabrosura..

seta, ceta, z..

las tres zetas que uno escribe cuando escribe significan mas que nada aburrimiento.. el sueño le queda corto a tres zetas.. tres zetas van mas allá que el sueño..

si sueño puedo imaginarlos divertidos, interesantes, aventureros e incluso heroicos.. pero si los imagino con botargas de tres zetas estamos mal.. es como decir que me dan hueva.. es 'como decir' porque lo mas fácil sería decir que me dan hueva; pero con eso de los eufemismos, lo políticamente correcto y los derechos humanos no puedo hacerlo, o mas bien no debo hacerlo, porque si no el diez que saqué en DH sería una hipocresía..

pero si son inteligentes, abren su mente y (sobre todo) me leen, comprenderán que cuando les escriba zeta zeta zeta es porque acaban de matar un poco lo que creía que eran (son, fueron, serán o fuimos) ustedes (nosotros, ellos)..

yo por eso poleo con la gente que es mala, no con la que es buena..

toda esta semana que no estuve y, sin embargo, estuve en facebook, fui contactado por seres más allá del monitor.. entes que antes estaban sin estar y que cuando estaban no se encontraban..

ahora que estoy y ellos también, parecen molestos porque cuando estuvieron ellos, no estaba yo.. y como todo ser que se siente ignorado, ya no me hablan.. horror!!..

ahora que estan (como yo) y fingen no estar (como yo!), por pura venganza, seguiré estando, aunque no esté.. y ahora sí pensaran dos veces eso de hacerse los que no estan cuando ahí estan, fingiendo demencia con un círculo amarillo frente a sus nombres mesenlleros..

feliz fin del mundo..

besos..

estoy cincuentaporciento feliz y cincuentaporciento estresado.. Sánchez tenían que ser..

estoy descompulsivizándome.. hoy me tapo con solo tres cobijas..

tan, pero tan chiquito mi cabello y mal cortado.. oshh..

dos noches en casa.. hoy me desvelo, mañana no se..

que bien, que esta muy bien y me alegro XD..

acabo de evolucionar, pasé al siguiente hoyito de mi cinturón.. win!!..

oxidados..

(click para agrandar imágen)..

me han poligrafiado, entrevistado y tomado fotos.. me siento un criminal.. pero no lo soy, estoy buscando ser lo contrario.. ITFP es mi vida ahora.. sigo en lucha y ayer cumplí un mes en ella.. pa'lante.. pa'arriba y blah..

fumar después de semanas es celestial.. un orgasmo de placer invade mis pulmones..

no retorno..

he prometido no volver y llevarme hasta la última semilla.. cambiando inmortalidad por humanidad.. la tolerancia aumenta a grados exponenciales y los bajones ya son pocos..

cada semana vuelvo a mi refugio y lo noto igual que siempre.. algo esta cambiando y lo que me asusta es que creo ser yo quien va cambiando.. tengo que hablar con alguien para comprobarlo..

extrañar nunca se me había hecho tan fácil y tan difícil.. olvidar entre semana es fácil, pero a la una y media de la tarde, cuando en mi camino me encuentro con un teléfono colgado, los números se desbordan en mi cabeza y marco los primeros que logran alinearse en una fila de 8 dígitos.. suena una vez, dos veces, tres veces y por el otro lado de la línea se escucha una voz.. me alegro de ser escuchado, me entristezco de no oír su voz.. con el fluir de las palabras los recuerdos se envuelven en sombras dentro de mi cabeza y la voz que escucho al fin se convierte en la voz que quiero escuchar: hola mamá, ¿cómo están en casa?..

colgando el teléfono en su sitio noto que las palabras oídas son las que necesitaba escuchar.. sonrisas completas se dibujan en mi cara y ese cielo eternamente nublado (y que nunca cae en lluvia) empieza a despejarse sobre la explanada, porque sabe que estoy feliz..

sin tener mucho mas que hacer hasta las dos de la tarde, subo a mi dormitorio, al dormitorio uno y me recuesto en mi cama.. cierro mis ojos pensando en ti y derramo un par de lágrimas silenciosas.. algo esta cambiando.. empiezo a extrañarte..

ya solo faltan 7 horas para hablar contigo en mi siguiente episodio onírico.. manolo te extraño..

largos brazos..

uno abajo y dos arriba.. veinte minutos te pueden hacer picadillo.. por eso siempre hay que inhalar hondo, muy hondo y exhalar poquito a poquito por la boca.. estiramientos a la orden del día, en menos de lo que escribo un post, puedo poner mis codos en el suelo sin flexionar mis abiertas piernas.. me siento violado..

no me crean..

pero siento que mis nalgas están mas duras.. me gusta marchar..

vas a decir que qué chismoso..

uy!, si yo les contara cuánto he llorado y cuánto me he cansado y cuánto los he extrañado y cuánto he desayunado (coño!, que he desayunado!) y que tan poco he tomado agua y cuánto mucho he tomado de café y que tan poco he dormido y que tan poco he recordado y que tan poco me he sentado y que tan poco he soñado y cuánto mucho he marchado y cuánto mucho me he rasurado y que tan corto es mi cabello y que tan cortas son mis uñas y que tan erguida esta mi espalda y que tan flaco (o menos gordo, a su criterio) estoy, de verdad que no me reconocerían..

mejor recuérdenme por mis palabras:: caca, culo, pedo, pis..

y mira que ya pasan de los doce y sigo yo despierto y sin poder dormir y con la desafortunada suerte de que me levanto al cuarto para las cinco a darle los buenos días al mundo.. joder.. pero bueno, que bien que me queda el azul!..

todo lo que necesitas es..

tal vez los beatles se equivocaron, no todo lo que necesitas es amor.. muchas veces con recuerdos bien recordados tienes para vivir, para llorar y para soñar..

en esta semana larga pude sentirlo de verdad, el amor por los recuerdos y el recuerdo del amor.. le soñé, le idealicé y le lloré.. con esas lágrimas de amor bien recordadas tuve para aguantarme a mi mismo, para dar un paso mas, un paso redoblado mas y poder llegar al viernes.. el día en el que por fin puedo tenerlos cerca amiguitos..

de las cien veces que lo he escrito, esta es la primera vez que lo digo desde el fondo de mi (aahm, ¿que puedo escribir, que no sea 'corazón', pero que expresé lo desdedentro que me sale mi frase?.. ¿entrañas?), desde el fondo de mi ombligo:: los quiero!, cabronamente los quiero..

y pues si, tal vez los beatles se equivocaron, no todo lo que necesitas es amor.. todo lo que necesito yo (por ahora) es tenerlos a ustedes..

buen inicio de semana..

me voy mañana, regreso el sábado.. así por seis meses..

el jueves es mi cumpleaños..

ya no tengo cigarrillos..

a pesar de estar ausente, de enfrentarme al inevitable paso del tiempo y a pesar de no poder fumar, me siento contento XD..

pedísimos todos menos yo..

en donde estan las gargantas profundas??.

cien años....

y si vivo cien años, cien años pienso en ti..

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va para lilí nada mas..

solita..

solita te das cuenta que te gusto.. que estabas confundida en la pavada total.. que estás enamorada de un tipo como yo..

nena estás enamorada de un tipo como yo..
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se nota mi nivel etílico?..

cuatro días..

cuatro..

tsss, ñañaras..

glu..

vale, que un tequila hasta invitado por mis papas vale.. glu glu y (otro) fondo..

los tragos de hoy no van dedicados, pero se los regalo de todos modos..

bueno, por lo menos ya nadé y me chingué una chela.. ahora a cantar hasta que nos apaguen la luz..

7144..

ya quítense los nervios de encima, no hubo rol..

espero con gusto sus chelas..

no azteca..

vamos armando la maleta del último gran rol en meses..

ahora es cuando pueden ponerse nerviosos.. tanto como yo..

hands..

creo que soy multiorgásmico.. no les cuento cómo lo descubrí para que no crean que soy un onanista cualquiera.. pero si, creo que soy multiorgásmico.. y creo también que estoy enamorado..

perdonen las faltas de ortografía, pero me duele la mano..

porque puedo..

vamos, que si escribo lo que he pasado y sentido estas últimas semanas se me acaba el blog.. menos mal que no puedo escribir todo eso.. es difícil, ya saben, recordar, juntar palabras y plasmarlas, es todo un pedo, pero uf!.. si fuera fácil no tendría caché..

he bebido consecutivamente por 5 semanas.. por recuerdos y por manías, nostálgicas manías.. la manía mas grande es la de no estar sobrio.. he dejado de quemar, he dejado de fumar para desintoxicarme de mi mismo.. pero como no puedo estar conmigo mismo, o conmigo solo (como sea) solo me ha quedado la opción de lo socialmente permitido, que es beber, hasta el hartazgo y hasta que mi panza no quiere mas y hasta que vomito lo que tengo dentro de mi..

mis plumas ya se secaron porque no han escrito nada nuevo últimamente.. mi blog casi se cierra porque no se ha escrito nada últimamente.. mi msn no se abre porque no he escrito nada en él últimamente..

mi blog se convertirá en una estrella fugáz los próximos meses.. de post sobre pedido y post ocasionales no pasará.. escribiré todo lo que pueda resumir en semanas de olvido.. en semanas a ciegas.. en semanas de regresiones.. volver a la escuela para convertirme en un hombre socialmente aceptado es un paso muy difícil para cualquier simple pendejo, como yo..

noto que las palabras fluyen porque estoy ebrio.. es domingo y son las tres doce de la tarde y estoy ebrio.. a esto me reduce la soledad.. a esto me reducen las ganas de gritar.. a esto me reduce el miedo.. el miedo de lo que va a pasar..

creo que vivo en la séptima de mis vidas y si no tengo cuidado perderé la última de ellas en algo tan pendejo como una posesión de cuerpos o peor aún en un hospital en estado deplorable con cáncer de algún tipo (los resultados de los estudios médicos que recién me hice me indican a creer que no es muy probable que eso pase.. por ahora)..

con miedo a todo lo que viene no me queda nada mas que hacer, que hacer lo que he hecho hasta hoy con cualquier situación difícil en la que me he encontrado.. vivir indiferente y evolucionar.. cada lunar nuevo en mi cuerpo es prueba fehaciente de eso.. tengo que desinteresarme en los siguientes meses.. tengo que guardar en algún lugar apartado, oscuro y seco mi forma de ser.. tengo que envolverlo lo mas que pueda, cobijarlo y esconderlo en lo mas dentro de mi que pueda.. como en la campanilla de la boca.. tengo que guardar un poco de lo que soy para poder encontrarme a mi vuelta en los próximos meses y tal vez si lo logro, tal vez si puedo encontrarme después de tantos meses a parte.. podré darle paso a la evolución, convirtiéndome en un hombre..

menos cuatro..

uff.. me aceptaron.. si Dios quiere me les voy seis meses (y espero que quiera porque ustedes no me agradan ¬¬).. me voy cuatro días antes de mi cumpleaños.. no voy a comer pastel, pero festejaré sudando XD..

guiño..

pruebas, pruebas.. estoy en pruebas.. estoy putamente contento porque clínicamente estoy bien y sano y uff..

puedo empezar otro año de irreverencias y cualquieradas.. acercarme a quien quiera y pasar mis agujas usadas a todos sin temor a contagios de nada nada..

ámenme, al menos hasta que no tenga alguna  fugáz relación de riesgo..

estoy infiníta y putamente contento!!..

plop..

una piedra kármica me pegó en la cabeza y no la había notado por la borrachera o por el casco que traigo puesto..

de repente me empieza a doler la cabeza.. insisto, no sé si es la borrachera, la cruda o qué.. pero lo que si sé es que el karma pega fuerte..

mis intenciones nunca fueron buenas, admítolo, por eso no me quejaré hoy.. me lo merecía.. me lo merezco.. y ya.. nada nuevo bajo el sol..

¿yo?..

no me quedé con las ganas..

¿tú?.. con tu premio de consolación..

ha nacido un nuevo lunar!..

y si se preguntan: see, si esta muy besable..

ya no es navidad..

va empezando la última semana de febrero y miro las paredes de mi casa y aún hay unos pocos adornos de navidad colgados.. me pongo a pensar en ella, en la navidad pues.. ¿cómo fue?: la última navidad estuve puesto y cené rico.. así fue mi navidad: bien comida y bien puestosa..

lo que no entiendo es por qué hasta hoy aún hay adornos en la pared.. la navidad ya pasó, desde el año pasado que no es navidad y hasta hoy aún nos cuelgan adornitos..

eso de guardar detalles que nos recuerdan cosas ya pasadas no se me da y yo, como quejumbroso que soy, me fastidio de ver esas mismas cosas..

un poco irónico es que tengo una caja de kippel llena de ellas.. cuadernillos llenos hasta la mitad de palabras no leídas, plumas que se secan por no escribir las palabras que si quisieran ser leídas, hojas verdes de plástico que fueron escudo en mi celular..

insisto, se me hace absurdo guardar pequeños detalles o recuerdos de momentos ya vividos..

no se si sirve decir que quiero tirar todo lo que no ocupo ya.. no se si sirva porque no se si pueda.. una cosa es odiar todo lo que nos hace mirar atrás.. una cosa es odiar ese espejo retrovisor en forma de libreta que nos señala lo que atrás hay (o hubo) y otra cosa muy diferente es temer que si al tirar nuestros cuadernos o nuestros adornos navideños que cuelgan de la pared, con ellos se irán nuestros recuerdos.. lo segundo me pasa a mi..

estoy casi seguro que al descolgar esas nochebuenas de la pared no olvidaré lo rico que cené (y me puse) el veinticuatro de diciembre del dos mil diez.. pero lo que realmente temo es que si quito las flores rojas de la pared pueda olvidar lo que significan, lo que son, lo que valen o lo que fueron al estar colgadas en la pared junto a sus diplomas, en la pared de los recuerdos..

por eso yo no guardo kippel.. no me gustan los diplomas.. no me gustan los recuerdos olvidados..

por eso yo no guardo kippel.. porque no puedo tirarlo..

inhala, exhala..

se me antoja un postito largo.. vamos a inspirarnos..

chocoretas..

eres muy hermosa (8)..

la música me pone.. vamos a comer chocolate..

esto de los posts chiquitos desde el cel es un gustazo..

chaup..

no se si me creció la cabeza o alguien le sacó punta a la misma, pero que guapo me veo con cabello corto XD..

zeta, zeta, zeta..

mi pierna dormida y yo despierto.. uff pinche insomnio..

achú..

llegué hasta el 17 de febrero sin flemas.. hoy que las tengo me siento enfermito..

las escupiré nomas por no dejar..cuidado donde pisan..

me duele la garganta..

ni tú, ni yo.. ni un mes, ni cuatro semanas después..
con 29 días tengo.. sniff y jiji..

de vicios pues..

asi es esto de los vicios, se acaban.. pero llegan nuevos..

estoy probando..

probando dije..

episodio onírico..

estaba jugando fútbol en la cancha de la primaria a la que iba de niño y me metieron un gol porque yo era un mal portero, entonces grité "cambio" y le choqué la mano a un amigo y él ya era portero y yo subí a delantero.. me pasaron el balón y lo volé sin querer.. cuando fui por él al otro patio no lo encontré, entonces llegó chica Cibo y me presumió que ella lo tenía.. se lo pedí de vuelta, dijo si y cuando me lo iba a dar me tomó la mano y la besó tres veces.. el balón ya no estaba en sus manos y cuando giré mi cabeza para decirle a mis amiguitos que otra vez no teníamos balón, estaban todos inmóviles.. todos quedaron serios y con la mirada perdida.. chica Cibo reía.. empujé por el pecho al delantero del otro equipo y cuando lo toqué el se movió y me dijo no mames, pero cuando lo solté seguía inmóvil.. ya saben, como momo y su florecita del tiempo..

noto que no hay sonido en la escuela, solo ese sonido distorsionado que soñamos todos: tzzzzzzzzzzz.. empiezo a caminar en los pasillos y veo a niños escondidos en jardineras.. voy a los salones y todos están sentados viendo a sus profesores.. una maestra esta señalando el pizarrón con un gis, cuando paso frente al salón el gis se cae..

empiezo a azotar las puertas y a hacer ruido en los salones para intentar despertarlos.. como onda expansiva, donde hago ruido todos empiezan a girar sus cabezas.. sus miradas siguen estando perdidas y se congelan de nuevo cuando el último eco rebota en las paredes..

entonces suena un timbre.. son las doce y media del día y se empieza a escuchar ruido.. de los últimos salones del edificio se empiezan a escuchar sonidos.. subo corriendo las escaleras y veo como todos los niños de mi primaria salen de sus salones como si nada.. ya todos se mueven.. bajo al patio, junto a la bandera esta la chica Cibo.. riendo me regresa mi balón.. mis amiguitos me gritan que sigamos jugando..

Corte a::

una pequeña niña que salió de alguno de los salones de la primaria es recibida en la puerta de la escuela por su papá que había ido por ella ese día.. la niña pregunta por su hermana mayor.. su papá dice que su hermana los abandonó..

la abuela de la niña había muerto ese día y fueron al panteón a enterrarla.. la niña que no tenía mucho afecto hacia su abuelita, se va a jugar entre tumbas con su oso de felpa.. empieza a leer los nombres escritos en las lápidas.. se detiene.. mira el nombre de su hermana mayor en una lápida con fecha de un mes atrás.. la niña no lo entiende bien.. llega papá y le dice que ya se van.. la niña se sube a la camioneta.. dentro de la camioneta la niña pregunta de nuevo por su hermana mayor: ¿dónde está ella?, cuestiona a sus papás.. por el espejo retrovisor la niña mira a su papá llorar y lo escucha decir que su hermana no esta, que ella los abandonó.. niña dice que esta bien, aunque sabe que no esta bien..

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post borrasho..

siempre hay mas personas intentando levantarme que personas que me derriban.. gloria a Dios por eso.. porque siempre hay algún lugar por dónde subir.. si se nos acaban los escalones, siempre podremos rapelear..

uff.. fin de semana laaaaaaaaargo..

tururu..

conocen el poder del rockabilly?.. yo si.. a mi siempre me pone feliz.. casi todas las canciones que escucho son canciones de amor no correspondido, de desamor.. de dolor y demás.. igual me gustan tanto y tanto..

que cuál es su poder?.. me cantan solo a mi y a nadie mas.. a ver, díganme el nombre de un género o un artista que les cante solo a ustedes.. a verdad..

el rockabilly rockea.. no!.. el rockabilly rockabilea..

talus..

uff.. vodka a su salud porque aunque ella ya me olvidó, yo aún la amo un chingo jujujuju..

soliloquio..

decía un viejo historial de conversación: no pasará nada mientras él no se entere.. entonces estaba yo creyéndome todo eso cuando noté que no es cierto.. pasa todo aunque uno no sepa.. lo que pasa no se tiene que saber por el otro y el uno debe evitar hacer lo que el otro no debe saber..

estaba pensando en todo esto cuando me llegó una gran epifanía:: eso es una mamada!!.. lo que pasa o pasó no nos debe importar.. cada quien es uno diferente a cada otro, entonces, por mas que nos parezcamos en el número de manos, ojos, piernas o fosas nasales (siempre 2, de verdad, revísence si no me creen), somos diferentes, como diferentes que somos no somos iguales (okey), y sabiendo que no somos iguales, no nos importará lo mismo, no creeremos lo mismo, no seremos lo mismo!!..

nadie aquí es nuevo.. nadie aquí ha sido recién descubierto, nadie cree que cuando dicen que es la primera vez que haces dé o efe es porque es la primera vez que haces dé o efe.. todo es tan simple como un beso, el primer beso nuestro es el que siempre importará, siempre habrá un segundo, un tercero o un millonésimo pero el primer beso es único, los demás son solo para acoplarte, para platicar o entenderte con alguien mas.. muchos quizá serán mejores y mas apasionados y por eso estarán mejores..

todos quisiéramos ser los primeros en los besos , pero por mas que lo deseemos no podemos serlo.. para poder serlo necesitamos haber estado con aquella otra persona desde el inicio de sus días, es decir que debíamos estar en el momento en que la otra persona ha nacido, y aún así no podríamos ser los primeros en besar a la persona querida, ese privilegio ha sido y será siempre de nuestras mamás (Dios bendiga los besos de mamá que curan todo)..

llegando a este punto es cuando empiezo a notar que por mas que uno quiera ser nuevo, no puede serlo.. y como no se puede ser, lo mejor es conocerte y saber en que momento llegas y ya una vez sabiendo esto será más fácil quitarle el valor a la primera frase del post:: no pasará nada mientras él no se entere.. no pasará nada porque realmente no nos debería importar nada.. todos tuvimos un antes y todos tendremos un después.. y si no nos sabemos todo no es porque no haya pasado algo, mas bien porque no nos importa eso que haya pasado, ¿ubican?..

mientras menos sepamos, más podremos conocer.. mientras más vacía este nuestra cabeza acerca de quien sea, más fácil será llenarla de momentos únicos, de buenos recuerdos, de mucho amor y muchos besos..

lo más fácil es decir que "no pasará nada mientras él no se entere", pero yo considero más fácil creer que todo pasará cuando nosotros lo sepamos..

uuh uuh ooh..

te estoy viendo..

desonírico..

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-¿sientes eso?.. ¿sientes esa conexión no?

-¿también lo soñaste?.. que miedo..

-que dolor..

-todo es tan real.. puede ser el karma..

-quizá sea culpa..

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traducción:: emeká..

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estaba yo dormido soñando que estaban Una y Dos juntas en el mismo salón de clase que yo y alguna (no sabiendo si Una o Dos) se sienta junto a mi en el pupitre y la otra (que no era la anterior) estaba junto a los niños que yo cuidaba..

la persona que estaba junto a mi se recargó en mi hombro y empezó a reír llorando.. la chica que cuidaba a mis niños nos veía con una cara desfigurada.. yo me levantaba y abrazaba a la segunda persona y esta reía riendo y reía llorando al mismo tiempo.. la primer persona ya no estaba..

corte a:: estaba en un pantano junto a una carretera brincando de rama en rama para no tocar el lodo, iba con silvita y ella me pedía esperarla para no caerse.. al final del camino había un semáforo, del otro lado de la calle, con el grupo de personas que cruzarían la avenida en dirección contraria a la mía, estaban Una y Dos platicando junto a sus amigos y sus respectivas medias naranjas.. yo giré mi cabeza para no verlas.. junto a mi ya no estaba silvita, ahora estaban todos los niños que cuidaba (dos niños y una niña, para ser exactos).. dos tomaban mis manos y uno estaba sobre mi espalda.. ellos tienen la conversación arriba escrita.. fatigado me senté en el sillón que el corte a:: había traído consigo y cierro los ojos..

cierro mis ojos para descansar, los abro y estoy en mi cama.. vuelvo a cerrarlos, los abro y estoy en el sillón con mis niños.. parecen dormidos, pero yo se que no están dormidos.. yo se que nunca estuvieron despiertos..

cierro mis ojos para llorar, los abro y estoy en mi cama.. vuelvo a cerrarlos, los abro y estoy debajo de un semáforo peatonal viendo a Una y Dos del otro lado de la avenida..

cierro mis ojos para no ver, los abro y estoy en mi cama.. vuelvo a cerrarlos, los abro y sigo en mi cama.. parpadeo un par de veces mas y no pasa nada.. es inútil.. ya todos se fueron..

buaaaa..

hoy me sabe especialmente ilícito mi fin de semana..

bebí.. fumé.. quemé.. __..

dos días sin gel en mi cabello me sugieren encabronadamente cortarme el cabello ya.. ya!..

mi barba y bigote pican.. dan cosquillas..

tengo sueño y ya me voy a dormir..

un gustazo amiguígüis..

voy a aventarme un post de diez minutos.. diez minutos que cuestan como cinco pesos en tepito.. diez minutos que cuestan quinientos pesos en tlalpan..

ahora mismo de lo que voy a escribir es algo sinsentido.. bueno, si ya empecé a contabilizar el tiempo/tamaño/calidad/caché del post comparándolo con tlalpan (diez minutos por quinientos pesos!!.. soy precóz, discúlpenme u.u) empiezo bien, porque las sinsentideces se escriben solas.. yo solo tengo que ignorar el monitor y solo ver mis dedos como escriben las palabras que voy a subir..

karla tiene un labio morado.. yo tengo un labio morado.. cada uno por sus propios meritos, pero eso si, bien morados que tenemos los labios.. un consejo gente que besa: no muerdan.. eso no es de Dios u.u.. no se traben con unos labios tan carnosos y despellejados como los nuestros.. esta bien que no hayan probado hasta hoy la fruta del árbol prohibido y que Dios les haya concedido el permiso de probar como era su sabor, pero no mamen.. no hay que ser.. duele, el labio mordido duele..

estaba en que no'mas me alcanza para un post de diez minutos porque no me han pagado en mi trabajo y pues para que les miento manitos, ya llevo ocho minutos escritos y ya estoy próximo a terminarlo, entonces no'mas por no dejar un post tirado o peor aún!, un post feo, voy a terminar contándoles un chiste::

este era un gatito que tenía dieciséis vidas, en esto paso una camioneta 4x4, lo atropelló y se murió u.u..

sobrio u.u..

hasta ahora la droga mas cabrona que he sentido es la sobriedad..

no hay algo peor que la realidad invadiendo tus huesos diciendo que siempre si hace frío, que después de todo ese chiste del gerber no era tan gracioso, que a pesar de no sudar si te cansa el correr, que otra orden de tacos no es necesaria y que, después de todo, no eres tan divertido como crees..

en los días que no te agarra un payaso y en su lugar te toma el Capitán Obvio por las lonjas, sabes que ya te jodiste.. cuando no le estas viendo los dientes a un león y en su lugar le miras la cola a una zorra sabes que algo no va bien.. mas cuando creías que el león y la zorra eran la misma persona, ¿ubican?..

no hay trago mas amargo que el de la realidad, ni siquiera un trago de aceite de hígado que nos recetaba la abuela de niños es tan amargo como lo realidad..

eso de no verle el lado divertido a sus chistes, a sus tocadas de media noche, a sus comentarios sinsentido, a sus ausencias esemesísticas o a sus faltas a cumpleañitos no rockea como debería..

lo peor de todo es cuando empiezas a acostumbrarte a la realidad que los ojos no-rojos te muestran.. resulta que siempre si había mas de un tono de azul en el cielo y mas de ciento ochenta y cinco estrellas en el firmamento.. vergas!..

los lentes para los ojos rojos el sol no siempre dicen la verdad, pero eso si, la ocultan rebien y el vivir en medio de la negación de la gente que cree que a pesar de todo no he evolucionado aliviana mi día.. con sus puestas y su negación y su negativismo tengo.. si no puedo fumar un porro de THC, embriagarme de su pendejéz me será suficiente para crear mi propia realidad.. una en la que tenga que darles gusto para que se sienten a gusto y todos estemos a gusto..

pero bueno, no se vayan acostumbrando, porque en menos de lo que aprenden a tocar la melódica estaré de vuelta con mi sangre intoxicada y mis ojos rojos lentes puestos, viéndolos, analizándolos y, quizá, entendiéndolos..

tit-tit tit-tit tit-tit..

¿qué tan ansiosos podemos ser?..

estaba yo escuchando música en la sala cuando de repente se mete canito y le sube al volumen porque le gustaba esa canción de los auténticos y bailamos y cantamos y coreamos juntos pero no por mucho tiempo porque se soltó la mindy de su casa y atraparla fue un pedote, entonces el canelo estaba llorando del susto porque se siente solo de estar allá atrás en la trastienda y cuando nos ve nos saluda y se pone mejor y sonríe pero solo de lado porque le dio una embolia de chiquito y del coraje de que el canito es mas querido que él, que es el mas viejo de la casa..

yo por eso subí corriendo las escaleras para llegar rápido arriba donde iba, pero no les digo donde porque luego se enojan, entonces que llego y madres ya no estaba Él y entonces me bajé y seguí comiendo con canito mientras veíamos el nuevo programa de niurka en la tele..

en eso estábamos cuando mi mamá dijo que estaba temblando y yo voltié a ver el espejo de la pared y si se movía como un péndulo a la izquierda y a la derecha y yo me quedé quietecito quietecito y si, si estaba temblando, sentía como se me movía el piso y mi barriga y mis piernas y giré mi cabeza para ver a mi papá y estaba llorando del susto porque fíjense que mi papá le tiene miedo a los temblores porque dice que en el ochenta y cinco el defe olía a muerto, entonces estaba llorando por eso, porque olía feo..

en eso karla y carlos bajan corriendo porque los estaba espantando la niña del otro sueño y les tocaba sus espaldas con sus dedos muertos y fríos, entonces para no espantarnos nos salimos al patio tomados de la mano y de ahí a la calle donde seguía siendo de noche pero la luna calentaba tanto como el sol.. ya afuera notamos que no teníamos llaves y todos nos encontrábamos en pijamas y chanclas.. así que no'mas esperamos a que despertara el primero de nosotros para abrirnos..

a las 6.30 sonó un despertador, mi mamá fue la primera en abrir sus ojos y en ese momento todos regresamos a nuestros cuerpos..

¿que qué tan ansiosos podemos ser?.. tanto como para salirnos de nosotros..

de-ca-den-te..

tres meses correré.. me chocas THC..

bueno no, te amo.. pero odio la abstinencia u.u..

nos vemos el día siguiente del cumpleaños del mimas..

*** *** ***

manitos.. fumen por mi.. quemen por mi.. besen por mi.. y lloren por mi.. yo me abstendré por todos ustedes..

de-ca-den-te..

10 meses duró mi sequía.. me duele la cabeza.. estoy crudo..

tengo algo rojo en mi pecho.. un balazo o un chupetón.. no se que es pero duele..

el vodka me orilla a precipicios insondables de maldad.. tss.. me duele mi cuerpo y me tiemblan las piernas.. amanecí haciendo pipi de lado.. ignoro por qué..

el fin yautepecazo..

hay que olvidar, dicen los gatos.. olvidemos el romance, dice lost acapulco.. yo hoy no'mas le creo a los que son auténticos..

pero por si las dudas, fin de semana largo.. bien mojado, bien uff..

((que este post no se tome como invitación por favor))..

de-ca-den-te..

somos.. fuimos..
la primera vez.. la última visita..
cómo me voy a olvidar.. cómo no recordarte..
pendeviejo.. tonto y acabado..
algo hay que comer.. a alguien hay que besar..
corazón.. pulmón..
confundido.. mentalizado..
me tiro a la basura.. me lleva la misma..
la prima lejana.. la amiga de la hermana..
besándote.. suspirándote..
amanecer.. despertar..
los piratas.. los olvidados u.u..
viaje mental.. vamos a volar!..
un osito de peluche de taiwán.. un perrito de peluche de tu cama..
el pajaro vió el cielo y se voló.. Dios los oiga u.u..
loco.. loca..
veo.. bueno no veo, no'mas la pienso..
el gran señor.. sin su gran señora..
el murgueiro.. pss pss..
la guitarra.. mi mano..
sigue tu camino.. yo el mío..

*********************pícale aquí*********************

back to basics!!

a darles gusto chingao..

mi mano..

dedicada si-nena.. por ahí de las 12.20 del día cántala..

fuerte ese aplauso!

-¿quienes son esos tipos con guitarras?..
 -unos.. los olvidados..
-que guapos!..
-si!.. y dicen que no duermen..

uno dos..

desconversacionándome del méssenller un momento noto que lo que escribo no tiene pies.. mis pies se los llevó el animal con más pies en el mundo (el Cientoun pies, recién descubierto en madagascar)..

en lo que encuentro mis pies, me pongo unos de atleta, gritones ellos con su olor a lima-limón.. áaacidoo..

estrenándolos corro todas las noches sobre un río que esta cerquita de mi casa (lo bueno de los pies de atleta es que corren sobre el agua.. lo malo es que se enlodan facilmente).. aprovechando que de noche todos somos gatopardo, hago mis flexiones aprendidas en clases antañas de educación física:: abro piernas, estiro brazos, toco un pie con punta de dedos-mano, toco piso, toco otro pie con punta de dedos-mano.. atrasito de las rodillas siento como se jala algo por dentro.. creo que las ideas.. o el orgullo.. qué se yo.. pero cada día regreso mas inspirado.. con ganas de escribir mas.. un párrafo mas.. una abdominal mas.. una vuelta mas..

si los posts mañaneros son revitalizadores, las correderas nocturnas sobre ríos enarbolados son agotadoras..

subir y bajar puentes es cansado.. las pantorrillas duelen una mañana después de diez vueltas a los escalones.. consejo amiguitos:: si van a comer chocolate en polvo con los dedos, asegúrense de lavarse las manos después de haberse untado Lonol en las piernas.. ascoo :S..

lo único que no duele.. lo único que no se siente es la barriga.. un entumecimiento es lo único que siento después de unas (muy muy) ligeras dosis de abdominales.. hasta mis chichis brincan cuando corro.. pero mi barriga es inmutable.. es inamovible.. sólo se que esta viva por las pelusas de colores que encuentro en su ombligo de vez en cuando.. si no fuera por eso (y su apetito voraz), creería que es un tumor benigno (espero, ejeem) o un gemelo parásito lo que tengo debajo de mis vellitos abdominales..

las carreras nocturnas son y serán por mucho mi ejercicio nocturno favorito.. lo único que le ruego a (mi) Diosito es que no haga el lodo tan resbaloso y la oscuridad tan oscura.. o ya perdis.. las caídas tan ridículas..

siempre los mañaneros son mas ricos.. todo lo que soñaste lo puedes explotar en unos minutos..

solo es cuestión de concentración para poder desahogar tus ímpetus..

no importa que tanto hayas soñado, mientras uses la manera correcta para exteriorizarlos..

uff!!.. me gusta escribir tan temprano..

gulp!..

me gusta ser dramático.. mucho.. de verdad.. ya lo han notado..

"Las personas inteligentes son capaces de simplificar lo complejo. Los tontos suelen complicar lo sencillo."

dicen por ahí.. y a mi me gusta ahogarme en un vaso de agua.. no!.. me gusta ahogarme con mi saliva.. pero ash.. hoy hasta se amargó mi boca por histriónico.. me choco u.u..

pams..

se escucha taaaan dramático que da miedo..

yo una vez conocí a una señora así:: te empujaba por las escaleras si la desobedecías, te aventaba de un balcón si no le hacías caso, escupía en tu sopa si no la saludabas, te hacía caras cuando no la estabas viendo, reía como bruja con caldero, te miraba con coraje si pisabas su jardín, te mojaba con la manguera de su patio cuando pasabas frente a su casa, ponchaba tus pelotas y volaba tus balones..

una mala mujer pues..

mi mami me aconsejaba dar media vuelta cuando la viera y llegar por otra entrada a la unidad donde vivíamos..

así lo hacía yo y ella, como no podía correr por su pata de palo, soltaba a un pequeño perrito dientón para que nos jalara el uniforme de la secundaria..

una mala, mala! mujer, pues..

de cualquier manera, me gustaría tener una mamá así hoy.. las mamás de hoy regañan y no..no!!.. con los regaños no se juega..

le temo mas a que mi mami me regañe por las personas con las que me junto, que porque sepa que he chocado mi bici.. no puedo soportar otro 'niño malo'.. mejor me pondré mi uniforme de la secundaria, que creo todavía me queda.. total, si como niño me trata, como niño quiero verme..

mi mano esta llena..

estaba yo muy triste, mas ahora soy feliz, porque irr... porque quién??..

no, no mamar.. vamos a sacar tu IFE.. a lo mejor así te notan adulta..

mi presente, pues..

vamos!, que si escribo diez entradas mas olvidaré mi pasado..

no, dietas no..

estoy comiendo pan de ajo.. en forma de bolita y con ajonjolí..
me siento culpable por mi glotonería.. de repente rodar en bici no parece tan benéfico..
ahora tengo mayor motivación para ir al Cenart en la semana:: bajar los 200 ajonjolís que me comí hoy u.u..

velóz velóz!

y que me aviento un segundo round..

todo empezó porque como me burlé de él me dio donde más dolía:: en mi mismo..

la barriga me duele.. las espinillas me duelen.. y los pies me huelen..

insisto, me gusta correr.. me choca Río Churubusco u.u

mua-ja-ja-chan..

cada vez noto mas cerca el inicio de mi vida nueva.. ya no la cuento, ya no se en cual voy.. supongo que en la séptima o en la octava.. hoy soné a un personaje de la vida sexta.. eso no importa, todos ahí ya estamos muertos..

lo que hoy me mueve es el inicio de mi próxima vida..

cuando en días como hoy empiezo a vivirla, se me aparece el chamuco para detenerme.. luego luego a ponerme trabas el muy cabrón y no no, yo lo que quiero es no y él si y como no tengo agallas me gana.. y ahí voy yo a fumar otra vez.. y yo lo que quiero es no y él si y como no tengo agallas me gana.. y ahí voy yo a comer papas y beber refresco.. y yo lo que quiero es no y él si y como no tengo agallas me gana.. y ahí voy yo a quemar de nuevo..

de cualquier manera me gusta que a pesar de todo hoy solo fumé un cigarrillo y me gusta que a pesar de todo hoy salí a correr y me gusta que a pesar de todo ya se acabó la mota y pues ni como seguir fumando ¿no? (sniff!! u.u)..

y como siempre al final del día, recostadito en mi cama es cuando mas pienso en lo que tengo y no tengo que hacer, pues ahora no'mas para no variar pensaré en cómo hacer lo que tengo que hacer y cómo hacer para no hacer lo que no tengo que hacer..

total.. tendré insomnio por la pinche ansiedad..

R=

piensa lo que vas a decir.. analiza lo que vas a contestar.. camina.. corre!!.. usa el viaje como consideres pero piensa bien lo que vas a decir..

ya conoces la pregunta.. ya sabes cuando la van a hacer.. solo tienes que saber lo que vas a contestar:: el hermano de la novia lesbiana.. el malvado que les quitó al bondadoso yerno.. el desconsiderado que te saca a las 10 de la noche a fumar.. el que cuando besa, muerde.. el que cuando muerde, lame.. el que cuando lame, besa.. el que escribe cuando quiere hablar.. el que habla cuando quiere volar.. el que dice eff cuando quiere decir uUu.. el de los mil viajes.. el de los cien deseos.. el de un solo amor.. el que no sabe tomar café en cafeterías.. el que pide té en paleterías.. el que fuma hojas.. el que lee cigarros.. el que sabe hacer una torre eiffel con las manos (con las mismas que destruye tus peinados).. el que merece tus cachetadas de mamá (la contra parte de los besos de mamá).. el que duerme poco.. el que sueña mucho.. al que le importa poco, pero siente mucho..

es josé.. es manolo.. es el alas.. el maldoso..

uno que por ahí pasaba cuando estabas cayendo.. el que en un rebote te abrazó para no soltarte.. el que te fuma los labios para no intoxicarse.. el que se cae en patines.. el que choca los dientes.. el que pega en las frentes.. el que desgreña.. el que aprieta.. el que camina y con tu anillo la mano se lastima..

ese mero.. con ese estás saliendo.. dile así:: mamá, tienes un yerno nuevo..

2011

es curioso, hoy que es cuando mas quiero escribir, no tengo palabras dignas que teclear.. me cagan las desveladas de la una treinta y tres de la mañana..

le veo tantas posibilidades a este 2011 que estoy empezando a olvidar que el 2010 a sido mejor año de mi vida hasta hoy..