porque puedo..

vamos, que si escribo lo que he pasado y sentido estas últimas semanas se me acaba el blog.. menos mal que no puedo escribir todo eso.. es difícil, ya saben, recordar, juntar palabras y plasmarlas, es todo un pedo, pero uf!.. si fuera fácil no tendría caché..

he bebido consecutivamente por 5 semanas.. por recuerdos y por manías, nostálgicas manías.. la manía mas grande es la de no estar sobrio.. he dejado de quemar, he dejado de fumar para desintoxicarme de mi mismo.. pero como no puedo estar conmigo mismo, o conmigo solo (como sea) solo me ha quedado la opción de lo socialmente permitido, que es beber, hasta el hartazgo y hasta que mi panza no quiere mas y hasta que vomito lo que tengo dentro de mi..

mis plumas ya se secaron porque no han escrito nada nuevo últimamente.. mi blog casi se cierra porque no se ha escrito nada últimamente.. mi msn no se abre porque no he escrito nada en él últimamente..

mi blog se convertirá en una estrella fugáz los próximos meses.. de post sobre pedido y post ocasionales no pasará.. escribiré todo lo que pueda resumir en semanas de olvido.. en semanas a ciegas.. en semanas de regresiones.. volver a la escuela para convertirme en un hombre socialmente aceptado es un paso muy difícil para cualquier simple pendejo, como yo..

noto que las palabras fluyen porque estoy ebrio.. es domingo y son las tres doce de la tarde y estoy ebrio.. a esto me reduce la soledad.. a esto me reducen las ganas de gritar.. a esto me reduce el miedo.. el miedo de lo que va a pasar..

creo que vivo en la séptima de mis vidas y si no tengo cuidado perderé la última de ellas en algo tan pendejo como una posesión de cuerpos o peor aún en un hospital en estado deplorable con cáncer de algún tipo (los resultados de los estudios médicos que recién me hice me indican a creer que no es muy probable que eso pase.. por ahora)..

con miedo a todo lo que viene no me queda nada mas que hacer, que hacer lo que he hecho hasta hoy con cualquier situación difícil en la que me he encontrado.. vivir indiferente y evolucionar.. cada lunar nuevo en mi cuerpo es prueba fehaciente de eso.. tengo que desinteresarme en los siguientes meses.. tengo que guardar en algún lugar apartado, oscuro y seco mi forma de ser.. tengo que envolverlo lo mas que pueda, cobijarlo y esconderlo en lo mas dentro de mi que pueda.. como en la campanilla de la boca.. tengo que guardar un poco de lo que soy para poder encontrarme a mi vuelta en los próximos meses y tal vez si lo logro, tal vez si puedo encontrarme después de tantos meses a parte.. podré darle paso a la evolución, convirtiéndome en un hombre..